到底是有人妒忌我还是什么？

续之前的面谈后，我和‘她’的工作关系也有明显的改进。。。
这应该是一个值得开心的现象。。。

这边关系改善了，但另一边有人跟我上司说我时常在门口讲私人电话。。。
我先觉得生气后觉得怎么这公司这么多‘小人’？

一，我不是时常在外面讲电话。
二，我是工作，我不是卖身，我应该有人身自由。

我上司提醒我，最好小心我‘身边’的同事，因为很明显有小人。。。
我也不明白他们的动机是什么。。。 眼红还是妒忌？

我真的觉得这间公司的人是多么地无聊。。。

雨后的天空

昨天，‘她’找我‘谈天’。。。
我告诉她我会辞职。。。
她-好像预了我会有此举动。。。
她告诉我，她和老板谈过了。。。
他们两都察觉目前的工作搞得我很压力。。。
所以他们两一致通过决定拿走‘我不是很喜欢’的工作范围。。。
然后让我涉及另一个品牌的运作。。。
我觉得这新的安排还可以试试看。。所以就答应她我试试看。。。
给自己与公司一个机会嘛。。。
所以，我最终还是没把信给她。。。只是口头上通知她而已。。。
不知道我这样的决定对不对？！
不过至少我以后不会后悔因为我试过了。。。
之前我的天空都在下雨，我希望这雨后的天空会出现彩虹！

星期日的心情

23/3/08。晚上11:27。雨天
很清晰的告诉自己：明天一定要辞职，不可以再拖了。辞职信早已在上星期准备好了。原本打算星期三给她的…但最后还是没给。然后就等到星期五，但她on
leave…就只好等明天咯。我预了她会说些话给我听的了。唉~管她啦，当耳边风算了！相信她会很高兴因为少了我这个对她来说最没用的下属。希望她可以找到一个像A君这么会写作，像E和F君这么帮得上忙的下属。我自认达不到她的要求所以还是早走早好。对她对公司对自己都公平！
@ Mobile blogging

很有意思的文章

收到一个朋友转发给我的一封电邮，觉得蛮有意思的。。。
尤其是第一段-深深反映出我的心情。。。

~充实的一天~

昨天是公共假期。。。原本打算睡它一个够本，把这几个星期失去的‘睡眠和精神’补回来。。
谁知道，我不单连午觉都没睡，还出去混了一整天才回家。。。嘻嘻！

一早（也不是很早啦。。。），超市一开门（大概早上十点半）我就独自去扫货。。。不是大血拚而是买日用品。
家里的东西，吃的用的。。。都吃得用得七七八八了。。。走了大概半小时。。。就把推车放得漫漫的。。。
菜啦，鸡啦，辣椒啦，面啦，美禄啦，咖啡啦，。。。。等等等等。。。漫漫的一车。。。 女人就是这样一买起东西来就什么都买。。

买了东西后，就赶回家因为约了一个中学同学去探望一个刚满月不久的朋友顺便看看她的小宝贝公主。到了她家后，她也没时间陪我们聊天因为有保险经纪在她家。。。我们看了她的宝贝后，不久就走了。。。

我过后又赶回家拿车。。。拿车赶去The Curve见旧同事。。。（节目好像很丰富。。。=P）我们约好在Winter Warmers-一间充满英式格调的餐厅喝下午茶。三个女人一见面就哔哩吧啦讲个不停。。。可能是因为久没见面吧？！ 其实，我真正认识这两个女子也不是很久。。。大概只有几个月。。。 到我差不多要走时才熟的。。。 可能是我们三个有缘吧！ 我们这一谈，就谈了两个小时。。。 把憋在心中已久对工作的不满通通吐出来。。。 她们都建议我‘早走早好’，不要在留下了。 哈哈~好久没这样‘放肆’的聊天了。。。 聊得我们好不痛快！ 还约好下一次的约会呢？！

自那天有了‘决定’后，我已经松了‘半’口气。。。只差还没给信而已。。。那我就可以松一口气了。。。 原本打算今天给信的。。。但人算不如天算，那女魔头今天没来上班。。。只好等星期一咯。。。。

累

好不情愿地从被窝里爬出来。。。
拖着疲惫的身躯来上班。。。

只想说：好累！身心都感到疲累~

想

这几天我都为了工作的问题而不是很开心。。。
每天都在想。。。想。。。想。。。
想：为什么我这么失败？
想：我到底犯了什么错？
想：我真的这么差吗？
想：我是不是非得走上辞职这条路？
其实，我很不舍得。。。我不舍得我这几个月来对这份工的付出。。。我也不甘心就这样放弃。。。
我不甘心我在还没有证明我可以做到之下离开。。。

虽然我有千万般的不舍得，但我的心已不想留在那里。。。
不想拿自己的面子贴人家的冷屁股！

好啦！我已想通了。。。忍无可忍就无需再忍！
世上没有任何人/公司会因为任何人而不行的。。。你们说是吗？

迷失

复杂的心情

不知道要怎样形容我现在的心情。。。总之就是很不顺心就是了。。。
最近我很不开心。。。表面上看似还好。。。
但其实我心里很不快乐。。。 工作搞得我很不开心。。。
我做什么我上司都觉得不满意。。。事事都很挑剔。。。
难道我的表现真的这么差吗？
难道我真的这样一无是处吗？
我扪心自问。。。我已经尽了我应该尽的责任啦。。。我真的有这样差吗？
上司刚刚为了一份她不满意的产品catalog而对我数到一文不值。。。
我也没有自辨。。。不是我默认。。。而是我知道说了也没用。。。
这几个月来我都感到很压力。。。
压力是因为我真的紧张我的工作，我真的有放我的心思下去。。。
可惜的是，她感觉不到我的那份热诚，还说我做所有的东西都是在敷衍她。。。
我真的很伤心。。。因为我对工作的热诚尽然给人家当成我在敷衍她。。。
曾经我还很怀疑自己的能力。。。可是我做什么她都觉得不完美。。。
还口口声声说她不需要完美。。。
曾经不断告诉自己不要放弃。。。
但现在我觉得有心无力。。。
刚才还为了这事而飞快车呢？ 可想而知我有多心痛！

无言

阿姨在昨天凌晨四点钟离我们而去。。。

只想说：安息吧！

祈祷

昨天去了医院看了小姨。。。刚好遇到医生在跟姨丈讲述小姨的病情。。。
对于她的病情，医生很不乐观并叫姨丈有心理准备和做最坏的打算。。。
我们大家听了后，我可以感觉的出来大家心里都有一股说不出的心痛。。。
我知道什么也不能做了。。。只好祈祷她能拖多久就多久和安安乐乐的去。。。